My Place, My Limbo

下列是我po在公司部門群組裡的對話
已徵得個案同意

趁現在有印象趕快記錄ㄧ下夢
我夢見我要去找老師早鳥面談，
但是跑到錯誤的地方，
眼見要遲到了，就很緊張的跟老師line道歉，然後ㄧ直想攔計程車卻都有人。好不容易有台空車，結果我ㄧ上車，另外有個高壯男人立刻坐到副駕駛座，我感到非常突兀跟不爽，但查覺現在必需隱忍，因為司機跟他是熟人，兩個人還瘋瘋顛顛的疑似嗑藥或喝酒，總之我覺得非常不安，也擔心他們根本無法送我到目標。

Dear Me, 
突然想看一下我的部落格，密碼讓我想了老半天....

好久好久
沒有連進來這裡
剛剛登入時還想不太起來帳號密碼
現在是D3維修時間

 
空白3個月
2006/6/12 上午 01:40:17
 

I Have An Invisible Wall

2006/7/30 上午 02:36:54

 

  

 

不是我自豪...

不過我周圍確實是有這麼一道無形的牆

不知某年某月的某一天

 

它出現了

不

應該不是在特定的某一天

而是一點一滴地在不留神的時候

 

 

 

隔絕了我與世界

 

 

 

 

 

 

這道牆有很多種好處

讓我總是感覺到自己是被保護著的

我有我的私人小空間

很得意吧!

你們進不來

而且老實說我也不知道該怎麼讓別的人進來

倚靠在這道牆邊的時候 我才能感覺到歸屬感

 

 

 

 

 

 

就算被世人排擠 我也有個地方依靠

就算這世界下雨了 我也有個角落躲藏

就算被鋒利的語言的刃給刺傷了 我也有個盾牌能減緩那個衝擊

就算心被撕碎了 我也能在牆縫中找回另一個備用的心

所以我不怕

因為總是有道無形的牆

 

 

 

在這空間裡

失望是不存在的

在這空間裡

光明是不存在的

所以不會刺傷我的眼睛

 

 

 

 

 

在這如薄膜般透明的殼內

汲取著沉默

今天突然很在意這個夢 ....
我上次有寫一篇墜落的飛機的夢境
剛剛在回顧哪篇時，猛然回想起更早之前
我也作過一樣類似空難的夢境..........
於是翻舊資料果然有
也很多雷同之處
越想越覺得很詭異..........

好意? !背叛! ? 煩...(原作於2007/07/27)
2008/1/23 下午 11:38:21

該怎麼說起才好....
這一陣子在我心中的風暴?
一切都是莫名其妙的開始
但也不完全沒頭緒
一切的一切
都是經由瑣碎的小磨擦所累積
達到那隱形但存在的臨介點時
有一天就這樣 如潰堤般
藉由小事件引爆成導火線
怒火就這樣燃起.....
我是個很壓抑的人
雖然活著的本身
本來就不能隨心所欲
適度的壓抑是生存的必要之惡
這點我很清楚唷...
為了想盡可能地給周圍的人留下至少不壞的印象
要壓抑的事情就更多了
既然對鄰人都能壓抑了
對朋友, 理所當然地更壓抑了
一旦開始選擇壓抑
很多事情就只能順著這個模式走了
很多事情我不想說
因為沒必要
很多事情我不想爭
因為有我更在意並且想維護的東西
很多事情我選擇退一步
因為焉知非福
但是...現在的我真的很不爽!
我是不是長久以來
都不被那些我自認為是朋友的人們所了解?
認識了10多年了
因為過於壓抑和配合
我在他們心中的印象就是如此刻板 ? !
我很想知道
我到底在所謂朋友的人們的眼中
倒映中的我 是個怎樣的人
我想當好人
但是我不甘於每次都被濫用
我想當壞人
但是我無法接受過於自私的自己
也有太多我捨不得放下的羈絆
你知道嗎?
人的本質都是自私

我對朋友也是有所求的
我對朋友所求的
希望跟這些朋友在一起時 能把某些負面情緒暫時的消除
我對朋友所求的
希望可以達到不言而喻的心領神會
我對朋友所求的
是一種精神上的滿足
我最恨的一件事情就是解釋

說客套話已經夠讓人厭煩
解釋無聊的事情只有讓我心情更加煩燥
人活著的目的難道只是為了向世界上的其他人辯解自己嗎?
我努力地竭盡唇舌地向對方解釋
對方相信了多少?
人只相信自己願意相信的事情
如果這個人根本就不相信我
那我解釋再多有何用?
反之
如果這個人還願意相信我的話
那又何必苦苦逼問
換來的只是彼此的尷尬
每一次的解釋都讓我感到受挫
我是不是那麼讓人不信任呢....
最近我承受不起朋友們的"好意"
特地為我安排與另一個人 "解釋"
真是夠了!
我十分感謝你們的好意
真的!
10多年來的交情
沒錯! 
你們從來沒害過我
我相信你們這麼做是出自於好意
但是別否認你們也帶著看戲的心情!
如果不是看在多年交情的份上
我會選擇壓抑嗎 ! ?
我早就跟他絕裂了 還用等你們來"協調"嗎
如果不是看在多年交情
我還會跟你們說這些事嗎?
本來
我以為可以等我這段幼稚情緒過完
我可以恢復正常
當作根本沒這回事一樣
太陽依然從東邊升起
天空依然是藍色的
玫瑰是紅的
peace
但是
因為你們的好意
演變成這種尷尬局面
於是我又開始築牆
築起更高更厚更堅硬的牆
這次
看來還是跟你們隔絕好了
看在多年交情的份上
這樣做最好
以免造成我和"你們"這些"團體"的困擾
我會選擇離開
這是幼稚又死腦筋的我
目前能想到且能做的微小嘗試
以絕望的眼光繼續望著包圍著自己的牆壁的那種厚和冷....

 

 

 

 

 

2007/0920 後記：

到現場冷戰依然僵持著....
我可是很擅長打這種長期的冷戰

有人跟我說
這樣不是朋友變的更少了嗎?
有人跟我說
10幾年來的交情, 你就這樣說拋棄就拋棄?
有人跟我說
你什麼都沒說明就這樣想一氣之下拍拍屁股一走了之算什麼?
有人跟我說
換個角度去想, 就沒事了
有人跟我說
可以不要那麼主觀又偏激嗎?
有人跟我說
可以很默契地裝做沒這回事大家還是跟以前一樣好嗎?

我只想說~
已經來不及了

確實
我週末變的更無聊了
確實
感到非常失落

但我已經深深的習慣了這種冷
這樣的空氣...我還能夠呼吸的

沒有你們我還是我

再會了... 那些過去的影子.....

pale companion....

到哪都是...

 

 

2008/01/23

雖然已經解決了...

但我決定還是特別轉載於此

要謹記在心這個教訓哪!!

 

我不是一個善於用"口語"表達的人
儘管很努力的想當面的告訴別人我的真正想法
因此，先在腦海揣測了好幾種可能性的對話內容
越來越嚴重的"龜毛"性格一直反覆的思考沒有停止過